gottverdammt
ich hab einfach nur erbärmliche sachen gemacht. ich war freitag bis 6 uhr wach und schlief bis 19 uhr. dann schlief ich bon 21:30 bis 1 uhr und bin bis jz wach. ich habe die ganze zeit das gefühl dass ich einfach erbärmlich bin. ich nehme fast jeden tag seit anfang der ferien 400mg tilidin. ich habe angst dass es mich süchtig macht. ich bin so ein idiot. ich bereue es xans zu nehmen. nie wieder. aber ich weiß das meine persönlichkeit addictive ist. es tut mir leid mama. es tut mir leid long, trang, minh und jacob. es tut mir so leid. ich sollte mich nicht hassen. aber mein adhs, bzw ich mache einfach nur dumme sachen. ich weiß das ich nur ein mensch bin, ich weiß das jeder fehler macht und daraus lernen kann. ich kenne schon als trostsätze aber die helfen bei mir nicht. ich frag mich wie die leuten sich fühlten als ich die getröstet habe. wahrscheinlich habe ich nicht wirklich denen geholfen. der dank war einfach nur weil sie wussten dass ich denen nicht helfen konnte. nur die person selber versteht was abging. ich selber habe angst das alles zu sagen. selbst bei meinen bruder long. obwohl er mich niemals ablehnen würde, habe ich angst. ich will einfach nur schlafen. wieso bin ich so gottverdammt. der gedanke zum selbstmord kommt definitiv schon, aber ich weiß selber ich bin nicht die person mit depression. andere haben es viel schlechter. und wenn, dann wäre ich eh einfach zu feige um das zu tun. ich habe zu viele menschen die mich lieben. wieso erkenne ich das nicht an. liegt das an meinem adhs. alter ich hasse adhs. ich dachte das wäre normal. kein fucking wunder wir neigen eher zu selbstmord. aber ich werde es niemals tuen. denn ich bin feige. ich bin verdammt nochmal feige. ich wünschte jemand würde einfach das hier lesen ohne dass ich es weiß. das ist wahrscheinlich selbstsüchtig aber ich will nicht nach aufmerksamkeit fragen. ich bin einfach zerissen.